Što možete kuhati od lignji: brzo i ukusno

Imam 20 godina. Imam jednu sestru.Bila je bolja od mene od djetinjstva.Uvijek je bila bolja u svemu.I izgledom je ljepša od mene.U školi je bila najljepša,Ali mene nitko nije ni primjećivao.A sada je ova situacija nije se promijenila. Za nju ima mnogo lijepih i bogatih obožavatelja, ali ja nemam nikoga. Oboje smo studirali s pet ocjenama. Ali dobila je svjedodžbu s pohvalama, nisam mogao izdržati. Njezini su roditelji uvijek ponosni na nju. Sada je je studentica kao i ja,u isto vrijeme i radi .Nisam mogla raditi,pričaju mi ​​i roditelji o tome.U djetinjstvu kad smo se igrali s lutkama,moja lutka je govorila ono što mi je sestra rekla,tj.sve je bilo kako je htjela, a ja sam to šutke provodio. Ali djetinjstvo je prošlo, ali ova situacija se događa sada. Čak i sada ona odlučuje o svemu umjesto mene. Pokušala sam prigovoriti nekoliko puta, ali nije išlo. Već se čini da je ona zna bolje.Istovremeno želim o svemu sam odlučiti.Pokušao sam razgovarati s njom,ali nije dalo rezultata.Ponekad poništava moje odluke,a na kraju radim sve kako ona želi,zaboravljajući na moje preferencije. Osjećam se kao marioneta. Ali u isto vrijeme, ne želim je uvrijediti. Uostalom, ona je moja draga sestra i želi mi dobro. Molim pomoć savjetom! Hvala

Dobio 6 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Nemam osobno mišljenje

Anelya, da bi razumjela vlastiti stav prema situaciji i promijenila ga, prvo moraš shvatiti kakve osjećaje gajiš prema svojoj sestri? Ono što ti doživljavaš vrlo je slično osjećaju zaljubljenosti. Ovo je vrlo destruktivan osjećaj. Ovaj osjećaj je ubojit, nema ništa novo pod kapom nebeskom, sjetite se priče o prvom bratoubojstvu, jer Kajin je ubio brata baš zbog starta, jer je u nečemu bio bolji... Ovaj osjećaj prvo ubije onoga kome zavidite a onda i tebe ubije. Osjećaš se jako loše, patiš, stalno se uspoređuješ s njom, i uvijek ne na bolje po tebe, život ti kao da prolazi. Pokušajte se prestati uspoređivati ​​s njom, samo prestanite. Pokušajte ići drugim putem, usporedite se sa sobom, s onim kakav ste bili i s onim što ste postali. Iz pisma je jasno da se zapravo imate čime ponositi. Voli sebe takvu kakva jesi, nikad nećeš postati poput svoje sestre. Ti si ti! Ti si individua!!!

Također vam želim dati jednu divnu parabolu, nadam se da će vam pomoći!

Jednog dana zmija je progonila leptira i ganjala ga dan i noć. Strah je dao leptiru snagu, zamahnuo je krilima i letio sve dalje. A zmija se nikad nije umorila od puzanja po njegovim petama. Trećeg dana iscrpljeni leptir osjeti da više ne može letjeti, sjedne na cvijet i upita svog progonitelja:

“Prije nego što me ubiješ, mogu li ti postaviti tri pitanja?”

"Nije moj običaj pružati takve prilike žrtvama, ali dobro, razmotrit ćemo ovo vaše predsmrtne želje, možete pitati."

- Jedete li leptire?

- Jesam li ti učinio nešto loše?

“Zašto me onda želiš ubiti?”

- Mrzim te gledati kako lepršaš!!!

Vrlo često se uvrijedimo, mrzimo jedni druge, želimo zlo svojim bližnjima, a o tome i ne razmišljamo. Ali razlog je često u nama samima, samo treba dublje pogledati u svoje srce, pa ćemo moći razabrati ovu zmiju – „zmiju zavisti“, koja je jedan od glavnih razloga ljudske mržnje.

Pozdrav, Anelya!

Čini se da vaša sestra zna što želi, zna svoju vrijednost i ne boji se predstaviti sebe i svoje zahtjeve svijetu. I živite s oprezom. Važnije vam je da budete "bijeli i pahuljasti" - u početku gubitnička uloga. Svi su ljudi različiti. I svatko živi svoj jedan jedini život. Sve dok gledaš svoju sestru i uspoređuješ se s njom, nećeš vidjeti sebe i nećeš živjeti svoj život u potpunosti.

Ako vam je teško nositi se s tim procesom, dođite na posao licem u lice. Galina.

Pozdrav Anel! Što mislite kakva je pomoć psihologa? Niste postavili niti jedno pitanje, nego ste opisali situaciju i požalili se. Što želiš? Mogu nagađati, ali ne znam za tvoje roditelje i sestru, jer se možda i ti s njima ponašaš na sličan način. Za sada je tako, zasad...
Važno je ne zanemariti svoje strane, bez obzira kakve su: jake ili slabe, svjetlost ili sjena. I ispada da ste kao dvije suprotnosti - ona je najljepša i ima obožavatelje - ali vi niste takvi, nemate ih; ona je dobila svjedodžbu s počastima - ali ti nisi, itd. Ali zapravo, sve je u vašem unutarnjem svijetu.
Odgovori na pitanja: “Odnosim li se prema sebi s poštovanjem? Volim li sebe? Prihvaćam li sebe takvog kakav jesam? Govorim li o svojim željama, potrebama, gledištima – bez obzira na to što drugi imaju drugačije mišljenje? Zna li moja mama moje prave osjećaje? Što je s mojom sestrom? Ako nastojite osigurati da je odgovor svugdje "Da", tada se krećete u pravom smjeru. I pročitajte na kraju mog članka "Svjesnost u gestalt terapiji" 9 zapovijedi koje vode do autentičnog postojanja.
Sve najbolje. Srdačan pozdrav, Ljudmila K.

Pozdrav Anel! Čini se da se to ponašanje kod vas razvilo od djetinjstva. Djetinjstvo je prošlo, ali samosvijest djevojčice je ostala. Preporučljivo je da shvatite da je sve što vam se događa vaša odgovornost. Čim izađete iz uloge djevojčice i osvijestite svoje osjećaje, želje, potrebe, bit će vam lakše slijediti svoj put i ne osvrtati se na druge, pa makar vam bili bliski. Ako razumijete što želite i slijedite svoje želje te ih prezentirate drugima, lakše ćete biti u dogovoru sa samim sobom. Naučite vjerovati sebi i svojim osjećajima i tada nećete morati živjeti s okom na druge. Ako vam je teško razumjeti sebe, osobno se obratite psihologu. Sretno ti!

Pozdrav Anel. Vaš se odnos godinama razvijao na određeni način i po mom mišljenju vaše su granice nejasne. Odnosno, teško vam je zadržati svoje mišljenje, a drugima je teško shvatiti da vam je nešto neugodno, a možda u nekim situacijama ni ne sumnjate da se vaše granice krše. A način na koji se tvoja sestra ponaša prema tebi je posljedica tvog ponašanja. Trebali biste sami shvatiti što ste spremni podnijeti, a što niste spremni tolerirati. Psiholog će vam pomoći u istraživanju sebe i svojih pitanja. Jako mi je drago zbog tebe što si ipak obratio pažnju na sebe i svoje poteškoće, a ovo je već korak ka promjeni. Sretno ti. S poštovanjem, Marina. Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

Pozdrav Anel!

Šteta je, naravno, što su tvoji roditelji učili tebe i sestru tako neravnopravnom i nezdravom odnosu. Zapravo, tvoja sestra nije bolja od tebe, samo je drugačija. Ljudi općenito nisu bolji ili lošiji, samo su svi drugačiji i ne možete ih ni uspoređivati. Sada samo znaš poslušati sestru u svemu, udovoljavati joj, smatrati njezine potrebe važnijima od svojih. A ako ti se ne sviđa, prestani to raditi. Istražite sebe i svoje potrebe, izrazite ih i pokušajte ih zadovoljiti (naravno, ne pod svaku cijenu, već adekvatno). Mislim da za to nema objektivnih prepreka, sve su prepreke samo u tvojoj glavi. Promijenite svoj unutarnji stav prema sebi, dajte sebi pravo da živite kako želite i branite to pravo drugima. Ja osobno ne znam nijedan drugi način da dobijete ono što želite, naime sretan i ispunjen život. A ako postane jako teško, onda idite kod psihologa i naučite sve ovo ponovno. Svaka cast Elena.

Pozdrav! Pomozite mi da shvatim sebe. Ranjiva sam osoba, jako sumnjičava, bojim se kritike, osude drugih ljudi, jako mi je važno mišljenje drugih. Možda imam duboko usađen kompleks sumnje u sebe, koji se očituje u samopotvrđivanju na račun drugih. Ja praktički nemam svoje mišljenje.
Ako sam u komunikaciji s nekom osobom, ona mi postaje nezanimljiva, gubim interes za nju, jer to nije moguće! Dok sam bio na fakultetu, razgovarao sam s puno ljudi, ali sada imam mali krug prijatelja.
Stalno me vrijeđa mladić, govoreći da mi posvećuje malo vremena. Iako ga savršeno razumijem da ima puno posla u zadnje vrijeme. I općenito, on studira za psihologa, želi da razgovaram s njim, ali ne mogu mu se potpuno otvoriti.
Ne mogu se kontrolirati kad viču na mene, mogu plakati ili uzvratiti.
Planirao sam upisati sveučilište, odabrao sam zanimanje psihologa, recite mi, je li ovo zanimanje prikladno za mene? Ili da sama odlučim što je za mene najbolje?
U posljednje vrijeme radim na sebi, počela sam se baviti plesom, o čemu sam sanjala.

Ti nedostaci ne izlaze uvijek na vidjelo, ponekad si mogu dati objašnjenja. molim te pomozi mi da se nosim sa svojim kompleksima!

Irina, Rusija, St. Petersburg, 20 godina

Odgovor psihologa:

Pozdrav Irina.

Ovo što opisuješ su problemi u razumijevanju, postavljanju granica vlastitog Ja (praktično nemam svoje mišljenje - ti si se “zamutio”, nema te), kao i sa Ja poimanjem kao slabo formiranim, nestrukturirani jedan. Nitko se ne rađa s gotovim granicama, dijete ih uči kroz komunikaciju i disciplinu. Kako bi djeca shvatila tko su i za što su odgovorna, roditelji moraju postaviti jasne granice u svojim odnosima s njima i strukturirati te odnose na način koji pomaže djeci da razumiju vlastite granice. U prisustvu jasno prepoznatljivih granica, dijete razvija kvalitete kao što su - jasan osjećaj tko je, ideja o tome za što je odgovorno, sposobnost donošenja vlastitih izbora, razumijevanje da ako je u pravu izbor je napravljen, onda će sve ispasti dobro, a ako je krivo, onda će morati patiti, priliku da upozna pravu ljubav - ljubav zasnovanu na slobodi. Trebalo bi proći terapiju kod psihologa, zatim donijeti odluku o izboru zanimanja, barem što se tiče zanimanja psihologa.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Milata

Dobra večer! Pokušat ću to sažeto izraziti. Imam 30 godina. Rođena je u disfunkcionalnoj obitelji: majka, otac i 10 godina starija sestra. Otac mi je tiranin i psihopata, majka ovisna, beskičmenjačka, životna “žrtva”, do mog rođenja dosta su traumatizirali moju sestru, a potom su sve troje zlostavljali dijete (mene). Početak je već bio dobar - moj otac je želio dječaka i nije dolazio k meni nekoliko mjeseci. Majka me tukla da bih nakon plača brže zaspala... U kući je zavladao strah. Stalno. Ukupno. Moja sestra, starija i jača, pokušavala mi je kompenzirati kada je mislila da dobivam manje od nje. Uspješno. Još uvijek je mrzim. Pokušaji samoubojstva i njezini i moji. Krađa... Prodaj svoje tijelo. Preživjeti... Čini mi se da smo dotakli samo dno... S godinama sam se ispravio. Nekako sam našao svoje mjesto, radim, vodim vrlo miran i neprimjetan način života, radim na sebi, ali...

Bio sam uništen od rođenja... U kući nije bilo ničega mog osim školskih bilježnica. Ni sobe, ni mjesta, ni stolice... Sestra me potpuno izgurala iz našeg zajedničkog prostora (sobe). Bila sam sjena koja je samo prespavala i onda visila negdje u gostima ili na tavanima... Samo da nije doma... Nemam želja... Nema snova, nema ciljeva. Nema mene kao individualnosti i suštine, uvijek sam pokušavao nekoga oponašati, što je dodatno pogoršavalo moju “beznačajnost”...

Bojim se glasno pričati, svijetlo se oblačiti i BITI... Vidim svoje unutarnje dijete - ovo je djevojčica, prljava, u dronjcima, sjedi u hladnoj pećini kraj malog kamina i jako je tužna... ... Sakuplja grmlje i jedva drži ovo ognjište... Kako da joj pomognem? Kako dati ono što joj je uskraćeno?

Ali ako želiš, možemo razgovarati s tobom. :)

Milata

Milata, dobro veče! Učinili ste pravu stvar što ste zatražili pomoć. Ali čini mi se da će vam ova vrsta pomoći putem dopisivanja biti neučinkovita. Potrebno je osobno, u mjestu stanovanja, potražiti pomoć psihologa ili psihoterapeuta.
Ali ako želiš, možemo razgovarati s tobom. :)

Hvala na odgovoru. Tražio sam pomoć. Ali nisam mogao vidjeti učinak. Čak i nakon godinu dana rada. Više su mi pomogle knjige Oshoa, Golemana, Haya itd... Sa psihoterapeutom je to kao lutrija) Malo sam razočaran što sam uzalud bacio toliko novca. A rezultat... Pa tako-tako...
Sada sam došla do točke kada sam prestala kriviti sebe za to kako mi je život krenuo... Jer bilo je jako teško živjeti s činjenicom da sam sama kriva za ono što se događa... Kao, gdje sam gledala, Vidio sam... TREBAO sam shvatiti... Sad sam se oslobodio ovoga TREBAO sam... Nisam mogao... Nisam mogao... Moj život je posljedica... I mogao sam ne postupi bolje, pametnije, mudrije... Bačena sam, obogaljena, sama u ovaj svijet, gdje je toliko ljudi rado iskoristilo dječju naivnost i kukavičluk... Slabost i instinkt za preživljavanje.
Oslobodila sam se straha od mržnje prema obitelji... Dugo si nisam dopuštala da mislim loše o njima. Onda bih bio “loš”... Uvjeravali su me da nam život i nije tako loš, neki ljudi provode noć u kartonskim kutijama... Ali eto, vau! Stan... Sada si mogu dopustiti da mislim da im NIŠTA DUŽUJEM. ONI su mi ostali dužni... ... Osakatili su mi dušu... ... A ja sam živio i mislio da sam ja za nešto kriv...

Dobra večer. Doista, iskustvo o kojem pišete nije moglo proći bez traga. Brojne pritužbe i emocije prema nepravednom postupanju otežavaju uvid u različitost odnosa. Pokaži se. Po mom mišljenju, za pozitivne promjene morate se osloboditi tlačenja tih iskustava. To je moguće. Za početak, navečer, u tišini svoje sobe, napravite vježbu. Udobno se smjestivši, zagrlite mekanu igračku (jastuk) i, zatvorivši oči, vidite u svojim rukama upravo onu djevojku kojoj je teško i usamljena, nježno je pritisnite uz sebe, pomazite je i šapnite joj na uho riječi o tome kako voljeti je, o tome kakva je dobra i riječima ohrabrenja koje su joj potrebne. Napravite ovaj prvi mali, ali vrlo važan korak prema sebi. Sretno!

Milata

Svaki stručnjak je lutrija!) Nije lako pronaći dobrog stručnjaka u bilo kojem području!
Kako da te oslovljavam imenom?

Da... I svaki stručnjak prije ili kasnije otkrije istinu da ovdje nešto nije u redu), ali stvari su još uvijek tu... Ili još gore.
Moje ime je Milata. Možeš i tako.
Pokušavam što više realizirati... Tako je, REALIZIRATI. Da postoji uzrok i posljedica. Moj život je jednostavno bio pakao... Čudom sam preživio. I želim to opravdati. Ne živim uzalud. Barem razumijem zašto mi ovo treba. Možda će u sljedećem životu biti lakše... Kako kažu, tvoje sutra ovisi o danas... Ali ja više ne sanjam o sutra, nadam se da će sljedeći život biti manje bolan...
Otac me seksualno uznemiravao, sestra me maltretirala, u mislima mi je bila šarena Rubikova kocka... I još ne znam kako to riješiti... Napravila sam puno loših stvari, sramim se toga to... Ovo je krađa i laž, pretvaranje i laž... Ali ja nisam mogao drugačije, kao da sam igrao nekakvu ulogu. Dugo sam bila žrtva, ona koju su odgajali... Poslušna, koja bi trebala biti korisna... Ali ne zahtijevati ništa... Prije nekoliko godina počela sam raditi na sebi, ali to ide tako sporo, čini se Neću to obaviti prije nego što odem u mirovinu ... ...
Jasno je da imam toliko problema... Ali siguran sam da postoji strategija za njihovo rješavanje. (Inače, uspješno sam završila fakultet, radim u dobroj firmi i postigla sam puno za sebe... Da je barem bilo drugačijeg početka. Eh! Tko zna...) Voljela bih shvati ovo sa strategijom...

Milata, pokušajmo komunicirati s tobom. Ako vam se nešto ne sviđa, recite to odmah. Želio bih znati više o vama:
- živiš li sam?
- jeste li bili u braku?
- kada ste prvi put pomislili da ne živite ispravno? Što ili tko vam je dao ovu ideju?
- Mogu li znati koje ste zanimanje?
- Imaš li prijatelja?

Milata

Hvala vam! Već mi je drago što žele komunicirati sa mnom)
Pokušat ću reći, ali to nije lako pratiti, toliko sam se navikao savijati i prihvaćati tuđe želje i udovoljavati im da ne shvatim odmah i ne uvijek da je to u suprotnosti s mojima...

Uglavnom pitanja:
Živim s roditeljima i djetetom. Rodila sam luzera, infantilnog i slabovoljnog, besposličara... Rodila sam da preživim. Jer izgleda, iako ne, čak se i ne čini, to je jedino što bi me spasilo i zadržalo na ovoj zemlji... Morao sam iz nekog razloga živjeti. I da te netko bezuvjetno voli. Prva trudnoća završila je pobačajem nakon maminih sugestija da su djeca teret, nemoj ni pomišljati na to, a ako se odlučiš, nestani iz kuće... Šest mjeseci kasnije opet sam bila trudna i ovo put sam odlučila stati do kraja i braniti je... Bio je uspjeh... jer su živjeli sa mnom i nisu zarađivali, bilo je dosta maltretiranja, a i žaljenja zbog moje odluke... Našao sam se između čekića i nakovnja. Ali već je bilo prekasno. Rodila je i živjela. Kad sam imala 3 godine, zamolila sam sina da padne majci za vrat i zaposlila se, i tada se pojavio pomak.
Nekoliko godina kasnije, nakon što je koliko-toliko stala na noge, unajmila je zaseban stan. Dijete je krenulo u školu. Relativno je sve krenulo na bolje. Radila sam vrlo odgovorno (općenito sam mali perfekcionist, moj posao je samo vatra). Moj posao je vezan uz putnu i transportnu logistiku. Jedno vrijeme sam se od svojih problema odvratila putovanjima, proputovala mnoge zemlje, mnoge sama, bez turističkih aranžmana, ponekad noćila na otvorenom... Romantika i istraživanje svojih snaga i mogućnosti.
Nisam bio oženjen i nemam prijatelja. Mislim da nitko ne želi biti prijatelj sa mnom jer sam vrlo šutljiva i smirena osoba. Nisam ogorčen i ne jedem s veseljem. Emocionalno sam tupa. Pokušavam nekome pomoći, dijelim svoja saznanja, sredstva, ali nema odaziva... Navodno mi je to prirodno - iskorištavaju me, kao što su radili u mojoj obitelji. Zatvorio sam se od svega da manje patim, dovoljno mi je unutarnje agonije, ne trebam ništa dodavati izvana.
Prvi put sam pomislila kad sam počela komunicirati s “normalnim” ljudima... U školi, vjerojatno... Kad je netko rekao da ide s roditeljima na skijanje u park (inače, to nam je iza kuće).. Bio sam šokiran... KAKO? S RODITELJIMA? ZABAVI SE? Zajedno? ! Kako je.

Najveći zajednički događaj u mom životu bio je odlazak u dućan pomoći nositi teške torbe... Štoviše, moja majka očito nije izračunala težinu robe i mogućnosti rada... Sjećam se tih plavih prstiju, mojih bolnih leđa i torbe... Ali bilo mi je drago! Zato što sam ponekad dobila nešto ukusno... I zato što je bilo vrijeme s MAMOM. Što me iskoristilo... Nikada nismo posjetili muzeje, zoološki vrt ili kazalište... To se u mom životu pojavilo tek sada, kada sam odrasla i postala majka svom djetetu... Aktivno putujem s njim i razvijam ga.
Čvrsto je uvriježeno shvaćanje da me majka nikad ne štiti. Što god da se dogodi - pijani otac ili učiteljica, nepravedna optužba učiteljice - ona odmah stane na NJIHOVU stranu i ne bori se za mene. Takva izdaja... Rano se shvatilo. Čak i prije d/s, vjerojatno.
Sada sam se ponovno vratio roditeljima iz ekonomskih razloga, najam zasebne kuće je vrlo skup, ali oni su uporni. Zato štedim za kaparu.
OD TOGA I PITANJE: Koliko je učinkovit rad s unutarnjim djetetom ako živite zajedno s njim?

Milata, dobro veče. Ne mogu ti uvijek odmah odgovoriti, ali te pažljivo slušam. Vaše pitanje: „Koliko je učinkovit rad s unutarnjim djetetom ako živite zajedno s njim?“ O tome možete pitati psihologa koji vam je pisao. Pogledajte gore prepisku, u naš razgovor se umiješao i psiholog pa ga možete pitati u osobnoj poruci.
Napisali ste da sada živite s roditeljima. Kakva je sada vaša komunikacija s njima? A komunikacija vašeg djeteta s njima, koliko sam shvatio, vi ste dječak? Što misliš kakva si majka? A kad ste otišli na put, s kim je bio vaš sin?

Milata

Zdravo! Shvatio sam (o odgovoru).
Sada živimo skoro kao susjedi, ako bi bilo 100% super kao susjedi, ali ne ide jer moji roditelji od mene očekuju ljubav, sudjelovanje njihove starosti i pažnje... Ja im ne mogu dati ništa od ovog. Mogu se samo pretvarati i pitati kako su. Ali odgovor je obično - sve te boli, sve je dosadno ili šta nam je, pa reci! Ali nemam im što reći, jer ne želim ništa reći. Svaki pokušaj da se dođe do dna istine (na primjer, izraziti svoje osjećaje ili mišljenje) pretvara se u optužbe. Nezahvalna sam, bilo je teško ili je moglo biti i gore... Ali stvari za koje im mogu zahvaliti mogu se nabrojati na prste jedne ruke, a to su: porod, krov nad glavom i neke stvari. , također je moja majka financijski “pomogla” kad sam iznajmljivao sobu (u isto vrijeme je iznajmljivala i moju i davala mi dio tog novca)... Kad mi se kćer rodila, nije mi pomagala, nikad nije išla u šetnju s njom u park, koji je preko puta, najviše mi daj nešto za jelo. Nisam se čak mogao usuditi zamoliti je da je pokupi iz d/s. Možda je to moj ponos, možda je beskorisnost, jer nju uvijek bole leđa, noge, glava...
Tako sam naučio raditi bez pomoći. Ponekad sam putovala sama, ponekad s djetetom... Kad sam je uspjela ostaviti kod tate na selu kod njegovih rođaka, znala sam otići na par tjedana... Par puta sam je ostavila sa sestrom, ali onda joj je dugo trebalo da se sjeti kakvu sam neodgojenu kćerku imala -4-godišnje dijete ne baca omote od bombona, pa sam to prestala tražiti. Sada se prilagođavamo praznicima i zajedno se opuštamo ljeti... Ne komuniciramo s mojom sestrom, vrlo rijetko mi piše na VK, žali se na nešto i zaboravi pitati kako sam) Usput , ostavila je dijete ocu i općenito, izgleda da nema majčinske osjećaje, otišla je živjeti u zabačeno selo, izolirala se od svih itd. I nju mi ​​je žao... Mrzim je i žao mi je, jer razumijem da je i njen neostvareni život rezultat našeg djetinjstva...
Kakva sam ja majka... ... Teško mi je odgovoriti. Kratke sam naravi i bilo je nekoliko puta kada sam izgubio kontrolu i pretvorio se u čudovište, baš poput mog oca. Počela sam vrištati toliko da me je boljelo grlo, trgati školske bilježnice i bacati ih kćeri u lice... ... To je užasno neugodno. Ovo se dogodilo 3 puta. Drugi put se, naravno, pokušavam kontrolirati, kad osjetim da kuham, prebacim se i kažem stop! Sada ćeš postati kao ON! Zabranjeno je! Smiluj se svojoj bebi! Ti si pametniji, možemo se dogovoriti! ... To su otprilike misli koje mi se motaju po glavi. ... znam kako NE odgajati dijete i na tome se nadograđujem. Uvijek sam se trudila za nju postati majka kakvu nisam imala. Stoga sam od 3. godine svake godine na moru davala odjeću, knjige, sve na sekciju (sada je vodim u umjetničku školu), da se ne osjeća zakinuto na neki način... Ima problem u odnosu s njom.. Čini mi se da joj zavidim) i vrijeđam se kad zlorabi moju dobrotu. Na primjer, čita knjigu umjesto da radi zadaću, a onda dobiva loše ocjene. Kunem se i uvrijeđen sam što mi nije zahvalna što sam se potrudio za nju. A kao odgovor, trebam je da pospremi sobu i marljivije radi domaću zadaću... Tu dolazi do većine sukoba. Ne znam biti strog... Ponekad se jednostavno umorim i želim se zatvoriti od svega.

Kći raste s očito boljim karakteristikama. Društvena je, vesela, druži se s mnogo djece u razredu i dobra je učenica. Pokušao sam pronaći barem jednu fotografiju sebe kao djeteta na kojoj sam nasmijan i ustanovio da nema nijedne... Na svih 5 fotografija gledam ispod obrva, namršten... U školi sam bio predmet ruganja koji je nosio 2 džempera cijelu godinu i s muškom kučkom preko ramena umjesto torbe... Pa još s čvorom na remenu, jer mama ne voli šivati, pa je odlučila skratiti naramenicu tako da je zaveže u čvor... Ne znam kakve su bile te “teške godine” i zašto su se samo u našem stanu odrazile na djecu... Kao da su sva ostala djeca i njihovi roditelji živjeli u nekom paralelnom svemiru. Ali svi su bili normalno odjeveni, čak su išli na ekskurzije i ekskurzije u inozemstvo... A toliko su se derali na mene kad sam jednostavno tražila ruksak da sam pola noći sjedila u kupaonici, jecala i bojala se izaći. .. Ne vjerujem što se dogodilo toliko novca. Ne vjerujem.
Sve u svemu, mislim da nisam tako loša mama...
Trudim se poštovati svoju kćer i dati joj izbor. Rezultat toga je da je malo razmažena, ali se ne skriva u ormaru i ne boji se disati.

Ljudi su skloni “nabaciti lice” kada čuju, vide ili osjete tuđu ocjenu svog izgleda, rada ili ponašanja. Gotovo svatko je iskusio, a mnogi stalno doživljavaju ovisnost o tuđim procjenama.

Bojeći se i izbjegavajući negativne ocjene, osoba nastoji pogoditi, prilagoditi svoje ponašanje kako bi, po svom mišljenju, dobila samo pozitivne ocjene. Jako ih uznemiri sama pretpostavka da bi netko mogao čak i loše misliti o njima.

A kada shvate da, općenito, ne mogu utjecati na misli drugih ljudi, nauče sebi postavljati adekvatnije ciljeve. Tada žele naučiti reagirati staloženo, odnosno biti neovisniji o tuđim mišljenjima, procjenama i očekivanjima. Kako je poznato da je nemoguće da svi budu dobri, nema smisla trošiti energiju na ovo.

Ako želite prestati ovisiti o tuđem mišljenju, gubite vrijeme i energiju čekajući procjenu izvana. Ako ga dobijete i brinete, upotrijebite opisanu metodu. Ovo je 3D model koji uključuje misli, emocije i ponašanje.

Uz njegovu pomoć, korak po korak, možete steći nova iskustva i naučiti razmišljati i ponašati se na korisnije načine. S vremenom ćete prestati ovisiti o tuđem mišljenju. Nešto ćete sve manje morati raditi namjerno, jer će se sve događati automatski.

Prije svega, trebali biste razmotriti i prihvatiti sljedeće ideje.

Ideja 2. Reakcije treba planirati. Kada planirate reakcije, možete pratiti neplanirane reakcije.

Ideja 3. Ocjene mogu biti važne i nevažne.

Ideja 4. Ja sam osoba koja bira kako će reagirati na ocjene drugih.

Ideja 5. Budući da planiram emocije, to je moguće.

Ideja 6. Ako primijetim neplaniranu emociju ili reakciju, to je zato što sam to planirao.

Ideja 7.Čim osjetim neplaniranu emociju, koristim svoju metodu i vraćam emocionalnu utjehu.

Ideja 8. Dom: Budući da mi iskustva povezana s tuđim procjenama ne pomažu u životu, znači da su besmislena!

1. način da naučite biti neovisni o tuđim mišljenjima “Kategorije”

• Sve ljude dijelimo u kategorije prema stupnju važnosti njihovog mišljenja za nas. (Na primjer: 1. Njihova ocjena je vrlo značajna. 2. Prosječna važnost. 3. Niska važnost. 4. Gotovo ravnodušni.)

• Planiramo misao, emociju i reakciju koju ćemo dati, primajući ocjenu ljudi iz svake kategorije.

Misao - “vjerojatno govori o sebi”, “Ne podnosim tuđu negativnost, neka zadrži za sebe”, “Pas laje, vjetar ga nosi”, “Kiša kuca o staklo”, "Što bi doktor rekao na ovo?", "ku-ka-re-ku", itd.;

Emocija: smirenost, zainteresiranost, ravnodušnost ili bilo koja druga koja vam u ovom slučaju odgovara.

Reakcija: “Oh! Razmislit ću o tome..kasnije”, “zanimljiva misao/ideja..”, “koliko je sad sati?”, “Drago mi je/drago mi je što se brineš za mene”, “ti si suptilna i pronicljiva osoba”, “I meni se sviđa tvoja haljina”, gledaj zamišljeno, kao da znaš nešto nepoznato, i šuti.

Trening:

Vježbamo "davati" planiranu misao, emocije i reakcije za ljude po kategorijama. Da bismo to učinili, predstavljamo svaku osobu redom s popisa dok vam daje procjenu sebe, razmišljanja, doživljavanja planirane misli, emocije i reakcije. Važno je "osjetiti" emociju, pa čak i osjetiti je u tijelu. Sa svakom osobom zamislite i proživite situaciju barem 3 puta. A s posebno “teškim klijentima” najmanje 5 puta.

2. način da naučite biti neovisni o tuđem mišljenju “Prečaci”

• Svaka osoba koju poznajete dobiva ime (oznaku) na temelju uočljivih obilježja njezina izgleda ili karaktera. Ako to ne možete učiniti odmah, onda možete zamisliti malu sliku te osobe negdje u svemiru. Ako je slika statična, pomaknite je. U pokretu, same osebujne značajke ljudske slike postaju vidljivije. Bolje je etiketu učiniti smiješnom, jer to odmah određuje i planira emociju i reakciju na njezinu ocjenu (sjetite se filma o Harryju Potteru, gdje je učitelja kojeg se bojao prikazao u smiješnoj i smiješnoj slici). Oznaka može imati ne samo verbalni izraz (Crvena kornjača u šeširu), već i simbolički, na primjer, neka vrsta vizualne boje ili crno-bijele slike - slike.

Ubuduće, prilikom dobivanja procjene ono što ta osoba govori mora se percipirati samo u odnosu na oznaku govornika. Da biste to učinili, možete reći sebi: "Na etiketi je pisalo - procjena." Na primjer: "Glupi mali rekao mi je da je budala." Za učvršćivanje takvog slijeda potrebno je, kao i u metodi 1, provesti vrijeme na virtualnoj reprodukciji – proživljavanju očekivanih situacija.

Ako je osoba uspjela dati ocjenu i prije nego što mu je dodijeljena oznaka, naziva se zajedničkim imenom za sve strance, na primjer: "Panj s planine".

Dva načina u jednom

Ako se želite zbuniti i pokazati više kreativnosti kako ne biste ovisili o mišljenjima drugih ljudi, možete diverzificirati metode s temama ocjenjivanja: izgled, inteligencija, način života, kritika, savjet. Evo, kako se kaže: karte su u vašim rukama! :-)

Previše stvari, uključujući sposobnost preuzimanja odgovornosti za ono što se događa u životu, obrane vlastitog gledišta u sporovima, bez straha od samouvjerenih ljudi, dijete uči u obitelji. Nažalost, nenamjerno, roditelji i najbliži članovi obitelji često pridonose tome da dijete izraste u plašljivu i sramežljivu osobu koja se osjeća slabijom i glupljom od drugih. Pretjerano su zabrinuti za dijete, žele ga zaštititi od opasnosti i naučiti ga redu te im nije nimalo neugodno u izjavama.

U obiteljima gdje roditelji nisu navikli uvažavati djetetovo mišljenje i nisu mu dali priliku da se izjasni riječima: „Još si mali da bi sudjelovao u razgovorima odraslih“, nedostaje razumijevanja i podrške između roditelja i djece . U međuvremenu, da bi dijete izraslo u samopouzdanu osobu, potrebno ga je od malih nogu učiti braniti svoje mišljenje i svoja prava, pokazati mu primjer kako se boriti za ispunjenje svojih prava. želje u našem ponekad okrutnom svijetu. Mnogi roditelji uspiju roditi i odgojiti fizički zdravo dijete, ali samo rijetki se mogu pohvaliti činjenicom da su uspjeli odgojiti ustrajnu i svrhovitu osobu koja je sigurna u svoje sposobnosti, koja zna izraziti svoje mišljenje naglas. , ispravno reagira na kritike i ne dopušta drugima da njime manipuliraju.

Do dijete uspio obraniti svoje mišljenje, trebate brusiti umijeće komunikacije s njim od vrlo rane dobi. A to uključuje i jasnu svijest da vaša beba ima svoje potrebe i svoje mišljenje. O stupnju u kojem se ti zahtjevi i mišljenja poštuju i značajni u obitelji ovisi kolika je vjerojatnost djeteta da postane uspješna osoba u budućnosti. Također je važno kako ukazujete na greške vašeg djeteta. Na primjer, beba je odlučila pomoći majci oprati pod, ali još ne zna kako obrisati površinu.

Mama može reagirati tome na različite načine. Može reći: "Bolje mi daj krpu, on je i meni pomoćnik!" ili sami iscijedite krpu i dajte je bebi s riječima: "Ako tako jako iscijedite krpu, pod nakon pranja neće biti mokar i sklizak." Druga fraza ne sadrži pogrdne kritike i dopušta djetetu da samo ispravi situaciju, a nakon prve dijete će shvatiti samo jedno - da ne valja ni za što. Samo dijete razumije da bi trebalo bolje obrisati pod, ali još ne zna kako to učiniti. Zadatak roditelja je podržati djetetovu želju i ukazati na ispravan put ponašanja.

Odgajati dijete Za uspješnu osobu vrlo je važno uspostaviti odnos povjerenja s njom od rane dobi. To znači da roditelji trebaju dijete ne samo savjetovati i usmjeravati, nego mu i potanko objasniti, odgovoriti na njegova pitanja i potaknuti ga da izabere pravu odluku. Evo nekoliko pravila za komunikaciju s djetetom koja će mu pomoći da razvije samopouzdanje. Kao što znate, upravo ova karakterna osobina omogućuje djetetu da aktivno komunicira s vršnjacima, sprijatelji se s njima i brani svoje mišljenje.

1. Pažljivo slušajte svoje dijete a da ga pritom ne ometaju ili prekidaju. Često roditelji ne pridaju važnost dječjem brbljanju, puštaju djetetovu priču mimo svojih ušiju i apstraktno razmišljaju o svojim problemima. To dovodi do toga da se s vremenom dijete povlači u sebe i postaje šutljivo. Uvijek pokušajte djetetu pokazati da ga pažljivo slušate i razumijete. Da biste to učinili, gestama i riječima mu pokažite da vam je njegova priča vrlo zanimljiva. Na primjer, pažljivo ga pogledajte u oči i odmahujući glavom recite "da" ili pitajte "pa što dalje?"

Ako dijete tijekom priče ni na koji način ne izražava svoje osjećaje, pomozite mu riječima: „Da sam tu, bio bih sretan zbog ovoga“ ili „Ja bih se u tom slučaju uplašio“. Nakon što odslušate priču do kraja, svakako je komentirajte kako biste dokazali djetetu da ste sve njegove riječi slušali i razumjeli. Da biste to učinili, ukratko prepričajte glavni događaj iz djetetove priče i recite: "Svidjela mi se tvoja priča, zaslužuje poštovanje."

2. Naučite osjećati svoje dijete u "govoru tijela". U komunikaciji s odraslima djeca često pokušavaju sve "preuveličati", uspješno skrivajući svoje pravo ja. Na primjer, razočaranje, ljutnja i ogorčenost. Naučite razumjeti svoje dijete "govorom tijela". Tuga u očima, drhtava brada, neprirodan osmijeh pomoći će vam da shvatite koliko je vaše dijete iskreno. Ne morate tražiti od djeteta da vam kaže cijelu istinu, samo mu recite: “Vidim da kad ti pričaš o tome uopće ti nije drago, vjerojatno te nešto uznemirilo.”

3. Podržite i ohrabrite svoje dijete. Dok komunicirate s djetetom, podržavajte ga osmijehom, kimanjem glave, pogledom i dodirima po ruci. Ali ne treba se glasno smijati njegovoj priči niti ga maziti po glavi ili leđima. Ove se geste mogu protumačiti kao prezir. Kada odgovarate na djetetova pitanja, odaberite pravi ton. U isto vrijeme, ne možete se šaliti s njegovim riječima ili "šuškati", zadirkujući ga. Dijete će sve to shvatiti kao negativnu ocjenu svojih postupaka i neće vam ništa dalje govoriti. Kada razgovarate s djetetom, koristite izraze odobravanja kako biste nastavili razgovor, kao što su: "Vau, to je super!", "Vau, kako si pogodio!", "O, stvarno!" itd.

Samo osjećaj poštovanjem i podrškom roditelja, dijete će u obitelji steći vlastito mišljenje i naučiti ga braniti u komunikaciji s vršnjacima.