Što se može kuhati od lignji: brzo i ukusno

Ljubav prema prijateljevoj ženi je tabu. Većina situacija je dvosmislena i ima različite značajke. Često leže u dubini proživljenih emocija, jer neki osjećaju nježnost, drugi doživljavaju seksualnu privlačnost, treći sebe zamišljaju na mjestu prijatelja, vjerujući da je nevjerojatno sretan. Ako se takvi osjećaji jave, tada čovjek može pasti u kroničnu depresiju i stupor, budući da se rješenje ove situacije na prvi pogled čini negativnim. S jedne strane odani prijatelj, s druge strane neuzvraćena ljubav i beskrajna iskustva.

Prije nego poduzmete odlučnu akciju, morate razumjeti vlastite emocije. Važno je utvrditi koliko su ozbiljne osobne namjere koje žena doživljava kao odgovor, jesu li emocije kratkotrajno zamagljivanje uma zbog dugog odsustva veze. Razumijevanje vlastitih iskustava može biti teško, psiholog može priskočiti u pomoć. Potrebno je posložiti sve na police i procijeniti različite ishode nastale situacije.

Ljubav ili strast?

Nije tajna da je osnova ljubavi i romantičnih odnosa seksualna privlačnost i strast. Potrebno je obratiti pozornost na spektar osjećaja, ako oni u određenim okolnostima dosegnu granicu, kada muškarac vidi predmet želje i osjeti želju za seksualnim kontaktom, tada nema potrebe uništavati stabilne obiteljske odnose. Ne postoje jamstva da će se nakon jedne veze veza moći nastaviti, ali to će već biti dovoljno da izgubite prijatelja i uništite iluziju ljubavi. Ova situacija može imati izrazito negativan utjecaj na sve sudionike situacije.

Jesu li sretno u braku

Važan aspekt je kada se javila ljubav prema prijateljevoj ženi, kakav je kvalitet njihovog obiteljskog života. Ovu procjenu treba provesti ako postoji jak osjećaj da se radi o pravoj ljubavi i da su daljnji odnosi između muškarca i bračnog para u okviru prijateljstva nemogući. Ako su supružnici sretni u braku, stabilno se razvijaju u svojoj vezi, odgajaju djecu ili ih planiraju imati, tada se ne biste trebali miješati u takve bračne veze.

S druge strane, ako se sam prijatelj ne vidi u ovom braku u budućnosti, možda ima ljubavnicu, a žena pati, tada možete pokušati dovesti prijatelja na iskreni razgovor, testirati teren s vodećim pitanja. Ali to treba učiniti vrlo pažljivo. Važno je osigurati da sama žena nema ništa protiv napuštanja ove veze osuđene na propast. Praksa poznaje slučajeve kada su supruge stupile u vezu s najboljim prijateljima, nakon čega se prijateljstvo nastavilo. Ali takve su priče prije iznimka nego pravilo. Nije isključeno moguće vrijeđanje svih sudionika, mržnja i agresija. Svaka osoba ima svoje ambicije, iskustva koja nije spremna podijeliti s drugima.

Pokazivanje ljubavi prema prijateljevoj ženi.

Nakon nekog vremena važno je provesti samoanalizu. Potrebno je utvrditi što vas u prvom redu brine, vlastiti osjećaji i ambicije ili zabrinutosti
budući ljubavnik. Često su muškarci toliko nemarni da se brinu za vlastitu osobu, sažalijevaju se i misle samo na vlastitu udobnost. Ovo se ženi možda neće svidjeti, rijetko tko želi izgubiti stabilnu obitelj radi strastvenih hobija. Ako je to prava ljubav, tada će čovjek uvijek djelovati u interesu svoje voljene.

Ova situacija je najčešća, uzrok su osobne tvrdnje prijatelja, stalni duh natjecanja, neispunjeni planovi za život. Ako dugo doživljava određene neuspjehe u izgradnji vlastitih odnosa, dok pred njegovim prijateljem sve ide dobro, nehotice postoji želja da se situacija prenese na sebe. Ali nema jamstva da će ista žena biti jednako dobra supruga u novoj vezi.

Istina odnosa - nitko ne zna!

Nitko ne zna kako se njihov osobni odnos razvija bez znatiželjnih očiju. Možda se u javnosti ponaša opušteno, lako i bezbrižno, dajući maksimalnu pažnju supružniku. Moguće je da je privatno zahtjevna, ima određene osobne potrebe koje utječu na obiteljske odnose. Ulaskom u ozbiljnu vezu takve nuspojave možete iskusiti na sebi, što vam se možda neće baš svidjeti. Ova će situacija biti nepovoljna, budući da će stabilna obiteljska jedinica biti uništena, a žena neće biti tražena i više neće biti zanimljiva.

Iskreni razgovor je najbolje rješenje

U svakoj situaciji morate sačuvati vlastito dostojanstvo i biti pošteni prema sebi i drugima. Ako je ovo stvarno najbolji prijatelj, onda morate biti otvoreni pred njim, izbjegavajući izravnu izdaju. Istina ima spasonosni i ljekoviti učinak, jer će duga romansa iza leđa sigurno dovesti do potpunog uništenja svih prijateljskih odnosa.

Čim čovjek shvati da ljubav postoji, da je obostrana i da je nemoguće prevladati želju za zajedničkim životom u budućnosti, potrebno je odabrati pravi trenutak i odlučiti se na taj razgovor. Istodobno, u početku morate biti spremni na negativnu reakciju prijatelja. Njegova želja da muški riješi problem ili potpuno odbijanje daljnjeg prijateljstva ne bi smjela postati nepredvidiva. Posve je to očekivana reakcija na novootkrivene okolnosti. Takav odlučujući korak mora se poduzeti samo s punim povjerenjem da je došlo vrijeme da se stave sve točke.

Ne zaboravite na ljubav.

Psihološka vezanost za supružnika nije isključena, čak i ako je veza propala i par se priprema za razvod. Ovo stanje se zove osjećaj vlasništva, zahtijeva psihološku korekciju. Budući da je nemogućnost rastanka s voljenom osobom, želje za srećom, jedan od poremećaja ličnosti, iza takvih poremećaja često se krije vlastita nesigurnost i neadekvatno samopoštovanje. Žena nije vlasništvo, ona ima pravo odlučiti s kim će biti iduća. Možda ćete prije razgovora s prijateljicom morati razgovarati s njom. Pristaje li na takvu vezu, ima li obostranih osjećaja i je li spremna ući u novu vezu.

Ne možete zatvoriti

Dugotrajna ljubav prema prijateljevoj ženi i neriješena pitanja u vezi
ova situacija može dovesti do kroničnog stresa. Čovjek postaje razdražljiv, agresivan, doživljava stalni osjećaj nezadovoljstva u svom osobnom životu. S vremenom stanje postaje opasno, sposobno dovesti do ozbiljnih kršenja psiho-emocionalne sfere. Ne možete se zatvoriti u sebe, živjeti samo u okvirima situacije. Važno je unijeti raznolikost, pokušati sagledati situaciju iz drugog kuta.

zaključak

Povezani video.

Uputa

Shvatite li da ste se zaljubili u ženu svog najboljeg prijatelja, prvo što trebate učiniti je srediti vlastite osjećaje. Saznajte jesu li ozbiljni ili samo doživljavate prolazan osjećaj strasti i obične fizičke privlačnosti. Samo na taj način moći ćete razumjeti kako biste se trebali ponašati u budućnosti.

Ako je vaša privlačnost prema ženi vašeg najboljeg prijatelja banalan osjećaj strasti i požude, nema potrebe uništavati tuđu stabilnu vezu. Zamislite da uspijete postići mjesto željene djevojke, odvedete je od najboljeg prijatelja, a nakon intimnosti jednostavno izgubite interes za nju. Takvim činom ne samo da ćete povrijediti ljepši spol, već i izgubiti svog najvjernijeg prijatelja.

Ako shvatite da istinski volite ženu svog najboljeg prijatelja, morate obratiti pozornost na odnos ovih mladih ljudi. Kada u njima vlada harmonija i harmonija, svaki vaš postupak izazvat će samo negativne posljedice. Možete jednostavno uništiti dobar par i opet izgubiti svog vjernog druga. Samo se nadahnite idejom da kada osoba nekoga iskreno voli, ne treba brinuti o tome da se on osjeća dobro. Zaljubljeni čovjek treba željeti da njegova voljena osoba bude sretna. Ostavite sve pokušaje da se približite djevojci vašeg prijatelja, neka uživaju jedno u drugom i uživaju u obiteljskom životu.

Ako shvatite da je supruga vašeg prijatelja nesretna u braku, možete početi djelovati. Prije svega, trebate razgovarati sa svojim najboljim prijateljem, ispričati mu se i iskreno mu reći što osjećate prema njegovoj srodnoj duši. Recite da ne možete učiniti ništa s njima, jer ste već pokušali zaboraviti njegovu ženu. Objasni da te boli kad vidiš da tvoj prijatelj ne cijeni tako divnu djevojku, a mogao bi je usrećiti. Ipak, budite spremni na činjenicu da će vaše prijateljstvo tu završiti.

Nakon razgovora s prijateljem, možete se početi udvarati djevojci. Okružite je pažnjom i brigom. Učinite joj da shvati da ste puno bolji od njenog muža i da ste sposobni voljeti je i cijeniti. Priznajte svoje osjećaje. Ako se između vas počne razvijati romantična veza, najvjerojatnije će se žena odlučiti na razvod. Samo zapamtite da ćete, u slučaju da ipak postignete svoj cilj, morati brinuti o svom voljenom kao o zjenici oka. Inače će svi vaši postupci biti uzaludni, a vi ćete jednostavno uništiti njezin sretan život, što će izazvati mržnju ljepšeg spola prema vama.

Obiteljsko gnijezdo je onaj kutak raja na zemlji koji smiruje, daje energiju, daje snagu i daje smisao životu. Obitelj je mjesto gdje se čovjek osjeća što udobnije i ugodnije, gdje kontaktira sebi najprijatnije ljude - svoju srodnu dušu i svoju djecu. Muškarci, iako se trude biti hrabri i sakriti strahopoštovanje u odnosu na bliske osobe, jednako kao i žene, doživljavaju najnježnije osjećaje prema svom djetetu, a prema svojim ženama se odnose s nevjerojatnim osjećajem posesivnosti. Stoga je vrlo neugodan trenutak u životu svakog muškarca situacija kada se njegova žena zaljubila u drugog.

Preduvjeti koji guraju ženu na preljub

Često se dogodi da se naizgled jaka obitelj raspadne bez razloga, iz vedra neba. Ljudi se pitaju: kako se to dogodilo? Uostalom, sindikat je bio tako pouzdan, uzoran, uspješan i uspješan. Ali čak iu najpristojnijoj i društveno uzornoj obitelji postoje nesloge. I ako je društvo naviknuto da često muškarci, zbog svoje četrdesetogodišnje krize ili svog soja "alfa mužjaka", prekoračuju granice bračnih uvjeta, onda je prevara žene puno rjeđa. Kao snijeg na glavu, na čovjeka se sručio problem - žena mu se zaljubila u drugog. Što uraditi?

Stvar je u tome što problem ne dolazi niotkuda. Svaki situacijski model ljudskog ponašanja ima svoje objašnjenje, prethodi mu određena premisa. A ako čovjek vjeruje da je ta ljubav njegove nevjerne žene iznenadna, onda je duboko u zabludi. Mnogo je mogućih varijacija i okolnosti koje bi ženu mogle potaknuti na preljub, naime:

• blijeđenje osjećaja prema mužu;
• nepažnja od strane supružnika;
• odvratan život i žeđ za novim senzacijama;
• prekid intimnosti između muža i žene;
• psiho-emocionalni stres;
• brige žene na temelju dobne neravnoteže;
• obiteljska kriza;
• financijska insolventnost muškarca;
• bolest koja proždire ženu iznutra i zahtijeva zaborav, često se očituje u intimnim odnosima sa strane.

Možete dugo govoriti o mogućim razlozima ženske nevjere prema supružniku, ali ipak svi imaju isti temeljni razlog - neuspjeh u psihološkom stanju i emocionalna nestabilnost žene koja je zbunjena u sebi. Ali ako se žena zaljubi u drugoga, je li muž kriv?

Je li muž kriv što je prevario ženu?

Muškarci nisu navikli priznati svoje pogreške. U životu vjeruju da je njihova odluka jedini pravi izlaz iz ove ili one situacije. Uvijek im se čini da su njihovi postupci sasvim logični i opravdani, a ako nešto pođe po zlu, onda to nikako nije njihova krivnja. Takav je, kažu, stjecaj okolnosti. Slično je iu situaciji s preljubom: ako se žena zaljubila u drugoga i prevarila, sama je kriva, nitkovi besramni! Međutim, rijetko tko od predstavnika snažne polovice čovječanstva misli da je udio njegove krivnje u onome što se dogodilo pretjerano velik. Uostalom, čak i ako prosudimo čisto logično: što može pokrenuti ženu u čijoj obitelji vlada idila, red, usklađenost u odnosima s mužem, ljubav i međusobno razumijevanje, povjerenje i redovita strastvena intimnost? Hoće li joj pasti na pamet ideja da se "zabavlja s nekim drugim" sa strane? Jedva. Samo što je muškarcima puno lakše pomisliti da apsolutno nisu oni krivi za ono što se dogodilo, te da je žena ta koja je rasturila obitelj. Ne razmišljaju o tome da su oni, muškarci, ti koji prebacuju polugu utjecaja na situaciju s preljubom. Kako? Sve je vrlo jednostavno i lako za objasniti.

Što je kriv čovjek što mu se žena zaljubila i ostavila zbog drugoga? Može biti puno mogućih propusta i propusta s njegove strane:

• Nepoštovanje prema svojoj ženi. Malo je vjerojatno da će se bilo kojoj ženi svidjeti kada je muž tretira kao zid i ne smatra je ni ženom, ni ženom, ni osobom.
• Redovito odsustvovanje od kuće. Ako je čovjek navikao ostati do kasno na poslu, nakon čega ne propušta priliku popiti nekoliko čaša piva u lokalnoj birtiji nakon napornog radnog dana, a zatim cijeli vikend posveti pecanju s prijateljima, onda postoji ništa ne čudi činjenica da se žena od usamljenosti penje na zid i na kraju bježi ulijevo.
• Zanemarivanje želja supružnika. Ako žena traži da odvoji vrijeme za nju i ode s njom do svoje voljene svekrve da joj pomogne oko vrta ili popravi policu u kupaonici koja samo što nije otpala i padne nekome na glavu, ili zavrne nova žarulja u žiži u dvorištu, jer je prethodna pregorjela već prije mjesec i pol dana, što znači da je trebate barem jednom poslušati i učiniti što traži. Ignoriranje zahtjeva žene od strane muža govori joj o njegovom nepoštivanju prema njoj, o nemaru, o zanemarivanju, nakon čega, kroz ogorčenje i bijes, dolazi u potragu za "popustljivijim" mladićem.
• Razloge za to treba shvatiti da ako je započeo aferu sa strane, tada u devedeset i devet posto slučajeva njegova žena zna za to ili barem nagađa. A to je, nedvojbeno, težak razlog da si dopusti "osvetu" u istom duhu.

Jednom riječju, uzalud se moćnici ovoga svijeta ne smatraju krivcima situacije kada njihovi supružnici počine čin izdaje. Ali ako se ipak dogodi takva situacija i žena se zaljubi u drugog, što bi muškarac trebao učiniti?

Što učiniti ako se supružnik zaljubio u drugu: prvi koraci

Promjena je delikatan trenutak. Obitelj koju je pohodila nevjera nikada više neće biti ista. Saznavši za preljub voljene osobe, prevareni supružnik u napadu bijesa može nacijepati toliko drva za ogrjev da se s njima neće baviti do kraja života. Doista, kriminogeni incidenti s ubojstvima ili teškim tjelesnim ozljedama u stanju strasti zbog nevjere žrtve danas su vrlo česti. Stoga, kako bi se izbjegle pat-pozicije, muškarac koji sazna da se njegova žena zaljubila u drugog mora se kontrolirati i znati ispravno postupiti.

Prvo, morate izdahnuti. Trenutak spoznaje činjenice ne dolazi odmah, ali on udari njenog muža kundakom po glavi i izazove ga na snažan val ogorčenja i agresije. Zauzvrat, ta se agresija trenutačno transformira u provalu gnjeva i žeđ za fizičkom odmazdom protiv nevjerne jadnice i njezinog suučesnika u preljubu. Stoga prvo što bi čovjek koji je saznao za neugodnu činjenicu trebao učiniti je izdahnuti i sve zakočiti.

Drugo, potrebno je povući se kako bi “razmislili” o trenutnoj situaciji. Niti jedna konstruktivna odluka još nije donesena na brzinu. Da biste shvatili što se dogodilo i odlučili što dalje, morate biti sami sa sobom i svojim mislima. Ako se žena zaljubi u drugoga, što bi muž trebao učiniti? Najvažnije je ne dizati temperaturu i dobro razmisliti o tome što se dogodilo, identificirati korijen problema, otkriti sami uzrok onoga što se dogodilo i objektivno se sagledati u kontekstu mogućeg krivca za preljub.

Treće, otpustite paru i malo se smirite, izgradite konstruktivan dijalog sa svojom ženom i postavite joj sva pitanja koja se tiču ​​muškarca. Samo dobro izgrađen razgovor i uravnotežene odluke mogu dovesti do konsenzusa i izlaska iz ove situacije na najbezbolniji način za oba supružnika.

Izgradnja konstruktivnog dijaloga

Ako se žena zaljubi u drugoga, što bi muž trebao učiniti? Kako izgraditi razgovor s njom tako da se ne otkači, ne povrijedi je i, ne radeći gluposti, sazna od nje razloge njenog bezvrijednog ponašanja? Vrlo je važno da muškarac shvati da je ženska psihologija najfinija mentalna organizacija s klubom kićenih misli, osjećaja, iskustava, ali ponekad i vrlo tvrdoglavog karaktera i neovisnog mišljenja. Pokušaji utjecaja na ženu metodama fizičkog utjecaja neće ništa riješiti, mogu samo pogoršati trenutni problem - ovo je vrlo važno razumjeti. I onda, želja da se žena vrati u obitelj trebala bi biti razumna s hladnim umom i samouvjerenim postupcima, a ne s vrućim temperamentom i arogantnim raspoloženjem "prevarenog" supružnika.

Ako se žena zaljubila u drugoga, savjet broj jedan psihologa za svakog muškarca: izgraditi s njom konstruktivan dijalog. Tijekom dugih godina zajedničkog života nedvojbeno je nakupio određenu količinu znanja o svojoj ženi i zahvaljujući njemu može sigurno povući one konce koje će ga dovesti do uspjeha što je brže moguće. Koje vrste niti mogu biti:

• postavite prvo izravno pitanje o tome je li ozbiljno ili ne - u većini slučajeva, žena se prekorava zbog izdaje prvog dana nakon nje i spremna je dati sve na svijetu kako bi zaboravila na ovaj prolazni impuls i vratila se svojoj obitelji ;
• ako nije bilo trenutnog kajanja, trebate saznati o ženinim neposrednim planovima - kao odgovor, ona će vjerojatno suho i nesigurno opisati situaciju oko odlaska za samog uzorka koji je postao korijen svađe u obitelji; ovdje je potrebno uhvatiti trenutak ženine slabosti i nagovijestiti joj nesigurnost njezina položaja, budući da se ne zna hoće li je njezin kolega u preljubu primiti na, tako reći, stalni boravak;
• ako je supružnik ipak uvjeren u svoju novu strast i želju da je prihvati kao novu ljubavnicu, što je vrlo malo vjerojatno, vrijedi spomenuti zajedničku djecu - ovo je najmoćnije oružje manipulacije ženom u ovoj situaciji: rijetko koja majka je spremna mirno otići iz obitelji u kojoj je čekaju njezina gladna djeca;
• polako i sustavno, korak po korak, argument po argument, muž treba svojoj ženi opisati njezin budući život s novim gospodinom u vrlo nepovoljnom svjetlu, a boravak u obitelji iz koje ona tako nesigurno želi otići - u jarkim bojama novi skladan život s novim uvjetima, povoljnim za nju.

Povratak ili oslobađanje - to je pitanje

Ako se supruga zaljubila u drugog i oklijeva, trebate upotrijebiti sve poluge utjecaja na nju, povući sve konce kojima možete utjecati na njezinu konačnu odluku i pokušati spasiti brak koji se raspada. Ali vrijedi li toga? Je li potrebno spasiti obitelj koja je na rubu propasti? A što učiniti kada žena ne oklijeva, već je čvrsto uvjerena u svoju odluku da ode - da se vrati ili pusti pogrešnog?

Ako se supruga zaljubila u drugog, dobro će doći savjet psihologa. Dakle, stručnjak će nesretnom supružniku ocrtati dvije linije razvoja događaja i dva važna aspekta koja treba uzeti u obzir pri odlučivanju hoće li pokušati vratiti sve ili pustiti da sve ide na kočnice.

Prvo morate shvatiti treba li to ženi: u većini slučajeva iz nje je odmah jasno je li spremna izgraditi novu obitelj s alfa muškarcem koji se upravo pojavio u njezinu životu. Često same žene nisu sigurne u svoje želje i jako oklijevaju u odabiru budućeg puta.

Drugo, morate shvatiti treba li to muškarcu: ako je spreman oprostiti svojoj ženi njezinu nevjeru, ako želi nastaviti promatrati tu ženu u licu svoje žene i dalje u životu, tada se morate boriti za nju. Ali ako muškarac osjeti jetki talog ljubomore i gorak okus izdaje svoje voljene žene, shvaćajući da joj to nikada neće moći oprostiti, bolje je pustiti sve na kočnice i pustiti takvog supružnika da ide ispravno daleko, a da nikome nije potrebna borba za nju.

Kako spasiti obitelj

Žena se zaljubila u drugog ... Ako se to dogodilo, muž koji voli i boji se da će je izgubiti treba koristiti sve metode u borbi za njezinu naklonost.

Prije svega, nakon konstruktivnog razgovora s njom, trebate joj svim svojim izgledom pokazati kako on želi da je vidi na istom mjestu. Poklonivši nekoliko buketa cvijeća s odgovarajućim bilješkama, pozvavši je u restoran da nastavi komunikaciju o obiteljskim stvarima, posvetivši svu moguću pažnju svojoj ženi, muškarac će na taj način odabrati pravi put da vrati zbunjenu damu u obiteljsko gnijezdo.

Druga stvar koja bi trebala slijediti prvu je održavanje povoljne mikroklime u obitelji. Stvaranje ugodne atmosfere uz stalnu zabavu cijele obitelji zajedno će dati ženi osjećaj potrebe za ovom kućom, ovom djecom, ovim muškarcem. I ukorijeni svoju želju da nikada ne napusti dom svoje sretne obitelji.

Povlačenje analogije između muške i ženske nevjere

Pogrešno je uspoređivati ​​mušku i žensku nevjeru. Ako muž prizna ženi da se zaljubio u drugu, u devedeset i devet posto slučajeva žena neće moći učiniti ništa da ga zadrži. Stvar je u tome što muškarac često vara svojim tijelom, a to se smatra malom jednokratnom aferom sa strane. Ali ako se predstavnik jače polovice zaljubi, ako se koriste osjećaji i povrijeđene emocije, tada ga sigurno neće zaustaviti ni suze, ni nagovaranja, ni skandali sa suprugom, pa čak ni manipulacija djecom.

Žena se ponaša potpuno drugačije. Ako se žena zaljubila u drugoga, savjet njenom mužu bi bio sljedeći - morate djelovati odmah, brzo, ali promišljeno i pažljivo. Ako, naravno, želi obnoviti obitelj. Samo žena, ako se mijenja, onda to čini drugačije od muškaraca - svojim tijelom. Vara zajedno s osjećajima, odlazi drugom muškarcu, vođena strašću, privlačnošću, iskrenim emocijama, koje se zovu barem duboka simpatija. Ali u isto vrijeme, ona se ne ponaša kao muškarac zaljubljen u drugu damu. Odaziva se na suze svoga supruga, na njegovo nagovaranje, a još je ranjivija kada su u pitanju djeca i njihova dobrobit, što je moguće samo u punopravnoj obitelji, zajedno s mamom i tatom. Stoga, ako se žena zaljubila u drugog muškarca, njenom mužu je puno lakše vratiti je u obitelj nego da je situacija upravo suprotna.

Tri načina da se žena vrati u obitelj

Da bi vratio u obitelj ženu koja je podlegla emocijama i izgubila glavu zbog drugog muškarca, njezin se muž treba napregnuti i upotrijebiti jednu od metoda koja će mu pomoći da sve postavi na svoje mjesto:

• pozovite svoju suprugu na večeru i u mirnoj, ugodnoj atmosferi podsjetite je na sve ugodne trenutke proživljene u braku, na sva obećanja data jedno drugome, na zavjete dane na oltaru - i u žalosti i u radosti - zasigurno će žena biti ganuta i smekšana;
• korištenje djece kao sredstva odvraćanja nije baš humano, ali vrlo učinkovito;
• organizirati probnu mini-potragu za ženu: staviti na istaknuto mjesto kutiju sa uspomenama i prvim kinoulaznicama, prvim zajedničkim fotografijama, nagovoriti zajedničke prijatelje da nazovu suprugu kako bi razgovarali o nenapuštanju obitelji, utjecati na supružnika preko nje roditelji.

Što ne raditi

Što ne bi trebao učiniti muškarac koji je iznenada saznao da se njegova žena zaljubila u drugog? Ako savjet psihologa pomaže razumjeti što treba učiniti u ovoj situaciji, onda će, osim toga, reći čovjeku i o tome što se ne može učiniti, naime:

• koristiti napad;
• svađati se sa svojom ženom;
• tražiti svog ljubavnika za odmazdu;
• prijetiti supružniku svim vrstama fizičkih analiza i osveta;
• okrenuti djecu protiv majke.

Čovjek mora shvatiti da šake ne mogu pomoći tuzi. A ako se žena zaljubila u drugog, ali nije varala, to je najčvršći razlog da je vratite i preispitate svoj stav prema njoj. Možda problem nije u njoj, već u samom supružniku.

Što ako se žena zaljubila u drugog i otišla

Ima slučajeva da nikakve metode ne djeluju na ženu koja odluči napustiti obitelj, a ona zbog novog obožavatelja napusti svoje godinama svijeno gnijezdo. U tom trenutku njezin suprug konačno počinje shvaćati da bi se prema njoj isplatilo ponašati drugačije, a onda sigurno ne bi dopustio situaciju u kojoj bi se njegova žena zaljubila u drugoga. Predstavnici jače polovice trebali bi češće razmišljati o tome koliko često ljube i grle svoje voljene žene, podsjećaju ih na njihovu ljubav, provode vrijeme s njima i ugađaju im jer žene nose težak teret čuvanja obiteljskog ognjišta i odgoja djece. Da bi se žena zaljubila u drugoga, treba je ipak pokušati dovesti do tog stupnja usamljenosti u kojoj joj jednostavno treba osoba koja će joj uljepšati svakodnevnu dokolicu i pomoći joj da zaboravi na odvratne tanjure i tanjure. Kad muškarci nauče cijeniti svoje žene, onda će ih žene prestati ostavljati zbog drugih.

Volim, želim, sviđa mi se prijatelj mog muža . On me želi. Što uraditi?

U braku sam već oko pet godina. Živjeli smo sasvim lijepo, nismo poznavali nevolje. Pavel je divan suprug. I djeca su nam jako ljubazna. Imamo dva dječaka i dvije djevojčice. Pavel ima jednog prijatelja, također se zove Pasha. Dugo sam slušao o njemu, ali nekako ga nisam morao vidjeti. I tako, jednog divnog dana, muž mi kaže da će nam na nekoliko dana doći onaj isti imenjak o kojem je toliko pričao. Bila sam sva nestrpljiva, htjela sam brzo pogledati tog istog, neuhvatljivog prijatelja mog Pavla. Moj muž ga je uvijek jako hvalio. Do te mjere da nisam vjerovao da takvi ljudi postoje. Pašin prijatelj stigao je rano ujutro vlakom. Kartu je uzeo u kupeu, jer baš ne voli rezervirano mjesto. On jednostavno voli udobnost u svemu. Sve smo, naravno, osigurali našem dragom gostu u našem apartmanu. Činilo se da se ne žali. I tako sam se ja kao djevojčica zaljubila u muževog prijatelja!

Kakav je to čovjek bio! Skoro sam poludjela kad sam ga vidjela. I jako mi je žao što je moj muž potpuno drugačiji. Ovo je, naravno, grijeh tako reći, ali barem iskreno. Prijateljica mog muža puno je ljepša i sigurnija od mog Paše. U tom sam trenutku toliko zažalio što se ne mogu zamijeniti jedno za drugo. A ja sam, zbog svoje slabosti, spavala s Pašom, prijateljem mog muža. Da jesam. I ... zatrudnjela od njega. Ali neću mu reći za trudnoću. Želim da moj muž misli da je ovo njegovo dijete. Toliko je sanjao o svom sinu. I da, jako sam željela bebu. Toliko volim svoju bebu da ne možete ni zamisliti kako! Moj sin je rođen, hvala Bogu, zdrava i slatka beba. Znam da sam griješio, pa često molim Boga za pomoć. Nadam se da će mi oprostiti.

Suprug ne zna ni o čemu, a ni ne sluti. Mislim da neće pogoditi, a to će biti potpuno neprikladno. On jako voli svog sina Styopku, pa ga neću uzrujati. Ja sam veliki lažljivac. Ali lažem zauvijek. Pasha je divan tata. Uz njega se moj sin osjeća kao muškarac, snažan i pametan. Moj prijatelj Pasha, koji je postao otac mog djeteta, otišao je negdje daleko na vrlo dug poslovni put. Imam prema njemu osjećaje koji se ne mogu ni s čim usporediti, ja kao tinejdžerica ludim za njim. Jako mi je drago da je dijete od njega. Te me misli griju u onim trenucima kad mi je teško. Kad Stepan poraste, sigurno ću mu reći tko mu je pravi tata. A sad je prerano, još neće shvatiti. On je uopće beba, sada nije dorastao problemima odraslih, zasad ga zanimaju samo igračke. A ponekad, kad muž nije kod kuće, razgovaram sa sinom, objašnjavam mu kako i što se događa u životu odraslih. A on na moje riječi samo nešto promrmlja na svom jeziku, čak se zna i nasmiješiti. Dobro je biti malo dijete! Oni nemaju nikakvih problema.

Često razmišljam o Paši, ponekad se više brinem za njega nego za svog muža. Činim krivo, naravno, ali neću to skrivati ​​od njega cijeli život. Neću ostaviti Pavela, ali u srcu sanjam o životu s njegovim prijateljem imenjakom. Točnije, već živim, ali samo u snovima. Ponekad me ti snovi odvedu jako daleko. I tako je teško vratiti se u stvarnost.

Voljeti i šutjeti je vrlo teško. Želim vrištati o svojoj ljubavi. Htjela bih reći Paši da je ovo dijete od njega. Ponekad i sanjam da će mene i sina ukrasti, potajno nas odvesti. Želim puno, ali ne dobivam ništa, živim tako s nadama i snovima i ne vidim izlaza. Trebala bih barem saznati što mu je, kako je i hoće li odjednom svratiti nekad u naš grad. Barem ga želim pogledati. Da vidim i shvatim zašto sam se toliko zaljubio u tu osobu, zašto ne mogu proživjeti ni dan a da ne mislim na njega.

Ali on se ne najavljuje. A ja se bojim pitati svog muža. Odjednom shvaća. S mojim mužem gotovo ne razgovaramo o Pashi. Ne želim ni razmišljati što bi mogao učiniti ako sazna. Meni je sada važno da ne sumnja na mene i da se ne svađamo oko toga. Mislim da sin ne bi trebao čuti kako psujemo. Čak je jako dobro da se moj muž zove istim imenom kao i čovjek kojeg voli. A onda se iznenada pojavi "pogrešno" ime. I strašno je čak i pomisliti kako bi sve moglo završiti, na kraju. Moj muž je jako ljubomoran. Toliko dobiva svojom ljubomorom. Želim pobjeći od njegove dosadne ljubomore. Ali nemam kamo pobjeći, sjedim i šutim.

Mislim da će ubiti prijatelja ako sazna da je on otac djeteta. Ne želim da se ovo dogodi. I odgađam trenutak istine što je duže moguće. Zasad radi. Sjedim kod kuće, ali moj muž je i dalje ljubomoran. Ja baš nigdje ne idem! Što je ljubomoran?! Točnije, kome? Prolaznicima na ulici? Najsmješnije. Ali ponekad, kad dođe do apsurda, više nije smiješno.

Kad sam se udala, znala sam da je Paša bio tako ljubomoran. Ali dok nisam upoznala njegovog prijatelja, on mi se činio snom cijelog mog života. Čak i moj otac kaže da se sve u životu poznaje u usporedbi. I sad se potpuno slažem s njim! Usporedila sam i shvatila da uopće ne volim svog muža, ali volim njegovog prijatelja.

Život! Što je život? To je samo riječ, ali ima toliko puno značenja. I kako malo možemo promijeniti nešto u njemu. A sad nije vrijeme za filozofiranje. I tako želim dati nešto neobično i pametno. Učenje za diplomski studij ili tako nešto... Za sada samo sanjam. Možda, vjerojatno ... Oko jednog skepticizma. Ali sad imam sasvim druge brige. A te mi brige oduzimaju svo slobodno vrijeme. Čak više i ne spavam puno. Uopće nisam spavao dovoljno, čak su i moji okolo primijetili da imam krugove ispod očiju koji su se pojavili od nedostatka sna. Opet se postavlja pitanje: odakle ću dobiti novac za plastičnu operaciju da ponovno postanem ljepotica? Moram pitati Pašu može li mi dati svoju ušteđevinu.

Često surfam internetom, cijelo vrijeme tražim tatu svog sina, mislim da ga možda tamo i nađem. Ali ne mogu ga pronaći. Vjerojatno ne želi biti pronađen. I ne odustajem od pokušaja. Za što? Da, barem zbog Stepke. Dobro, neću lagati, naravno, više zbog sebe. Jako mi nedostaje. Samo on zaokuplja sve moje misli.

Kako umoran od svega! Nisam se uopće brinula o sebi. Kako je miš posijedio, više ne liči na ženu. Morate se početi brinuti o sebi! Zašto sam spustio ruke? Već se mrzim. I kako da me moj muž još trpi? I uostalom, nikad od njega nisam čuo ružnu riječ u svom pravcu. Iznenađen sam njime. Dakle, sad ću uzeti kozmetičku torbicu, otvorit ću je. Kvragu, ne mogu naći ništa prikladno u njemu, zatvorim ga, pa opet otvorim i tako u krug. Počinjem biti nervozan. Želim pronaći svoju sliku, ali ne ide. Negdje se izgubio. I ogledalo mi ništa ne pomaže. Oh, kako sve ide. Morala sam se stalno brinuti o sebi, a ne samo kad sam se negdje dotjerivala. Čudno je da se toga nisam prije sjetio.

Muž mi je nedavno kupio cijelo brdo svakakve kozmetike. Bila sam toliko sretna s njom da sam odlučila ugoditi i Paši. Oči su bježale od raznih sjena i ruževa. Ali sabrao sam se, onda su mi se oči naviknule na ovu sramotu. I počeo sam usmjeravati "marafet" na svoje lice. Kad se Paša vratio s posla, nije me prepoznao i bio je ugodno šokiran. Rekao je da je jako ponosan što takva ljepotica živi s njim. Ali znaš, i sam sam to shvatio i vjerovao! Ako vjerujete, onda će sve biti tako! Već sam znao da sam prilično privlačan. Figurica samo malo zakaže, oporavila sam se nakon poroda. Ali i ovo se može popraviti. Uskoro ću biti lutka, nećeš znati.

Jednoga volim, a s drugim živim. Ne želim živjeti u stvarnosti. Želim stalno biti u oblacima. Nemam drugog izbora nego pomiriti se sa svojom sadašnjošću. Da, i sin pomaže da se opusti. Za mene je velika radost što imam svog voljenog sina. I drago mu je što ima takvu majku koja ga voli više od svega na svijetu. Još uvijek puno toga ne razumije, ali doći će vrijeme kada će saznati cijelu istinu o mami i tati.

Zdravo,
Imam jako veliki problem. U braku sam 5,5 godina. Svog muža poznajem 8 godina. Ne bih rekao da je to bila ljubav na prvi pogled. Ali postupno sam se navikla na njega i čak sam mislila da ga jako volim. 8 godina smo se puno svađali, dolazilo je do rastanka, ali svaki put me je boljelo što sam ga pustila kad smo bili daleko jedno od drugog, nedostajao mi je, bilo mi je jako loše. Svi moji osjećaji su se promijenili čim sam zatrudnjela. Točnije nakon njegove veze sa mnom. Prva 3 mjeseca trudnoće provela sam jako loše. Nije mogla jesti i stalno je spavala. Svekrva je počela prigovarati svom mužu na mene, a on mi je, umjesto podrške, bacao skandale. U 5. mjesecu sam otišla kod roditelja, a muž u vojsku. Ostao sam s roditeljima 2,5 mjeseca. Preselila sam se tamo gdje mi je suprug služio, iznajmila stan, a on me je i tada tretirao kao kućnu pomoćnicu. Kao, zašto ima prašine i prljavog stakla itd. Pa, činilo mi se da je zabrinut za dijete, ne želi da mikrobi uđu u tijelo itd. Pa, to je još uvijek daleka veza. Moj suprug ima bliskog prijatelja s kojim je prijatelj više od 4 godine. Recimo, zajednički prijatelj obitelji, s obzirom da sam s njim mogla podijeliti probleme s mužem, a on nas je podržavao i pomagao popraviti naš odnos. Nakon poroda moj odnos sa suprugom se potpuno pokvario zbog njegove rodbine. Do 8. mjeseca mog dječaka počela sam razmišljati o razvodu. No kočila me činjenica da će dijete ostati bez oca. Nije mi problem živjeti sama, jer radim i imam dovoljno za sebe i za dijete bez suprugove alimentacije. U to vrijeme njegov prijatelj probao nas je. Ali nisam gajila nikakvih osjećaja prema svom mužu. I dalje živimo, ali se stalno svađamo.
Što se tiče mog problema. Kad je moj dječak napunio 1,5 godinu, navečer su moj muž i prijatelji otišli u klub. Bio je tamo i naš bliski prijatelj. Na kraju večeri osjetio sam pogled prijatelja. Gledala sam, a on me je gledao u oči sa takvom, kako da kažem, možda, nježnošću (u to vrijeme je svirala pjesma "Nema ljepše od tebe"). Naježila sam se, a nakon toga sam počela razmišljati o njemu. Nas troje (ja sam muž i njegov prijatelj) vrlo često idemo na svakakve tulume po klubovima itd. Prošlo je još 6 mjeseci. U zadnje 4 zabave u klubu, gdje je velika gužva, njegov prijatelj me je počeo držati za ruku kad sam išla na wc, hodao je sa mnom, grleći me za struk. Čekali su u redu u WC-u, također me zagrlili i čekali dok nisam izašao. Zadnji put uopće (imam osjećaj da ne mogu disati bez njega) nakon izlaska iz kluba, odvezli smo se kući. Muž je vozio, ja sam sjedila do njega, a prijateljica na stražnjem sjedištu. Odjednom me uzeo za ruku i počeo maziti.....sklopili smo ruke i tako se odvezli do kuće...osjećala sam se kao zadnja svinja u odnosu na muža...ali ne mogu si pomoći. Događa se i nakon što puno popijemo. Na tragu. dan smo sjeli za stol kao da se ništa nije dogodilo. Upravo sam pitala muža kako smo stigli, kažu, ne sjećam se kako sam jučer stigla tamo, s muževim prijateljem ... Prošlo je oko 2 tjedna od tog incidenta, ali ne mogu pronaći mjesto za sebe. Baš nedavno smo muž, ja, dijete i njegov prijatelj bili na odmoru, zajedno smo plivali, šetali itd. i kao da nista nije bilo.Samo kad mi se obraca,prica umiljato,kada se svadjamo sa muzem,pokusava me podrzati.Ali opet,kao samo jako dobar prijatelj.razvod,rekla muzu svoju odluku, ali on me ne pušta ... Kaže da će učiniti sve da me zadrži, pokušat će natjerati moje osjećaje da mu se vrate ... Ali ja ne prestajem misliti na njegovog prijatelja ... Ja to boli a istovremeno me ti osjećaji razvesele, daju mi ​​toplinu ... Jedino na što trenutno mislim je moje dijete ... Molim vas pomozite mi, posavjetujte me što da radim.....

Odgovori psihologa

Angelina, sada te “preplavljuje” cijeli niz različitih osjećaja i iskustava: žeđ za toplim odnosima, razumijevanjem, podržavanjem (a čini ti se da ćeš ih pronaći u odnosu s obiteljskim prijateljem), osjećaj sram, “pogrešnost” pred mužem zbog svojih misli o drugome, ogorčenost i umor od sukoba s mužem, strah da će dijete ostaviti bez oca... Sigurno još nešto. što sam propustio.

Predlažem da shvatite kako biste bolje razumjeli sebe i što treba učiniti prije svega, a što onda.

Čini mi se da prije svega morate sami odlučiti želite li ostati supruga svog muža ili ne, bez obzira hoće li drugi muškarac biti pored vas ili ne.

Evo vaših mogućih rješenja:

1. Shvaćate da više ne želite živjeti sa svojim mužem, spremni ste na razvod, nemate više pozitivnih osjećaja prema njemu (čak i uz rizik da ograničite komunikaciju između oca i djeteta, uz rizik da budete ostavljen sam)

2. Niste zadovoljne odnosom koji sada imate s mužem, ali ste spremne ostati s njim ako on promijeni svoj stav prema vama, promijeni svoje ponašanje kako biste se osjećali voljeno, potrebno, vrijedno, zaštićeno.

3. Niste se spremni rastati od muža, jer. boje se ostati sami, ne žele ograničiti komunikaciju djeteta s ocem i sl., spremni su nastaviti živjeti u sukobu s njim.

Opcija 1. Razvodite se od svog supruga, nakon što ste s njim razgovarali o njegovom sudjelovanju u odgoju djeteta, pitanjima komunikacije s njim (činjenica da se razvodite uopće ne znači da VI lišavate svog sina oca - na kraju krajeva, vaš muž ostaje otac svom djetetu i nakon razvoda, ostaju mu sva prava i obveze roditelja (ovo je samo stvar dogovora). I tek nakon toga počinjete graditi novi odnos s novim muškarcem.To može biti obiteljski prijatelj, a možda i ne.

Uostalom, sada imate samo poglede, dodire... i svatko u njih unosi nešto svoje, i vidi nešto svoje. Sada ne možete biti sigurni da je i prijatelj vašeg muža zaljubljen u vas, kao i vi u njega - može to biti (kako pišete) samo prijateljsko sudjelovanje, može biti sažaljenje (koje rijetko preraste u ljubav), možda nešto treće. Čak i ako pretpostavimo da je vaša žudnja jedno za drugim obostrana, nemoguće je predvidjeti kako će se vaš odnos razvijati - možda će se jedno od vas nakon kratkog razdoblja bliskije komunikacije razočarati u ono drugo, možda ćete imati dobar vrijeme za zabavu i opuštanje zajedno, ali ne baš cool - za vođenje kućanstva, rješavanje problema itd. Može biti mnogo varijanti.

Sve ovo pišem da razmislite o tome koliko je vaša odluka da se rastanete od muža "podgrijana" vašim snovima i maštanjima o vezi s prijateljicom...